Старый 11.01.2018, 21:39   #1051
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,689
cказал Спасибо: 911
сказали Спасибо 845 раз(а) в 359 сообщении
По умолчанию

- Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?


В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

Две одесские подружки. - Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти4 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
Deewar (11.01.2018), elekisalam0566 (11.01.2018), gore (11.01.2018), дим@n (11.01.2018)
Старый 13.01.2018, 09:26   #1052
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,689
cказал Спасибо: 911
сказали Спасибо 845 раз(а) в 359 сообщении
По умолчанию

Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..


- Цилечка,* милая,* я* брошу* мир* к* твоим* ногам!
- Ёся, не психуй!* Поставь глобус на место!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...


— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

*
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, таки не волнуйтесь,* диктуйте адрес!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

*

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, таки это ж его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!


- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?


- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!


- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда
заниматься теорией!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...


— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

- Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти2 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
elekisalam0566 (13.01.2018), дим@n (13.01.2018)
Старый Вчера, 21:02   #1053
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,689
cказал Спасибо: 911
сказали Спасибо 845 раз(а) в 359 сообщении
По умолчанию

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт,
а блюдечко [мать моя!]*— династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей...
Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
— Нет, нет. Её так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 шекелей дам...
— Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам...
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару миллионов баксов... А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал...

... Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

У меня растет живот! Может кто- то там живет?!
Неееет! - ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!

Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206


Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?

Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

-Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

-Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

---------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
---------------
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и самое главное - ничего не перепутать.


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...



Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!


Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость


- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...


МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ !!!!!



Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Египет.. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне
е


-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!


Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!


Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.



Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.


- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!


Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.


Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.


Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!


- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

======================================

Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.

========================================

- Нет! - согласилась она.

=====================================

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

---------------------------------------------------
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Последний раз редактировалось super2008meh; Вчера в 21:17.
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти6 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
elekisalam0566 (Вчера), klaas69 (Сегодня), max202 (Вчера), tors (Сегодня), Андрей8 (Сегодня), евгений агзамов (Вчера)
Старый   #
Консультант Renault
Рекламный агент
 
 
Регистрация: 01.01.1990
Адрес: www
Сообщений: 1747
По умолчанию

 
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot
up