Старый 11.01.2018, 21:39   #1051
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,792
cказал Спасибо: 971
сказали Спасибо 905 раз(а) в 379 сообщении
По умолчанию

- Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?


В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

Две одесские подружки. - Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти4 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
Deewar (11.01.2018), elekisalam0566 (11.01.2018), gore (11.01.2018), дим@n (11.01.2018)
Старый 13.01.2018, 09:26   #1052
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,792
cказал Спасибо: 971
сказали Спасибо 905 раз(а) в 379 сообщении
По умолчанию

Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..


- Цилечка,* милая,* я* брошу* мир* к* твоим* ногам!
- Ёся, не психуй!* Поставь глобус на место!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...


— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

*
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, таки не волнуйтесь,* диктуйте адрес!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

*

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, таки это ж его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!


- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?


- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!


- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда
заниматься теорией!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...


— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

- Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти3 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
Deewar (21.01.2018), elekisalam0566 (13.01.2018), дим@n (13.01.2018)
Старый 18.01.2018, 21:02   #1053
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,792
cказал Спасибо: 971
сказали Спасибо 905 раз(а) в 379 сообщении
По умолчанию

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт,
а блюдечко [мать моя!]*— династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей...
Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
— Нет, нет. Её так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 шекелей дам...
— Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам...
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару миллионов баксов... А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал...

... Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

У меня растет живот! Может кто- то там живет?!
Неееет! - ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!

Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206


Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?

Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

-Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

-Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

---------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
---------------
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и самое главное - ничего не перепутать.


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...



Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!


Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость


- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...


МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ !!!!!



Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Египет.. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне
е


-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!


Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!


Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.



Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.


- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!


Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.


Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.


Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!


- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

======================================

Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.

========================================

- Нет! - согласилась она.

=====================================

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

---------------------------------------------------
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Последний раз редактировалось super2008meh; 18.01.2018 в 21:17.
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти8 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
Deewar (21.01.2018), elekisalam0566 (18.01.2018), klaas69 (19.01.2018), max202 (18.01.2018), tors (19.01.2018), Андрей8 (19.01.2018), дим@n (19.01.2018), евгений агзамов (18.01.2018)
Старый 19.01.2018, 18:14   #1054
Познавший многое
 
Аватар для дим@n
 
Регистрация: 07.12.2015
Авто: LOGAN II Privilege 1.6 MKП5 82 л.с.
Адрес: Пенза
Сообщений: 1,142
cказал Спасибо: 518
сказали Спасибо 1,312 раз(а) в 400 сообщении
По умолчанию

-Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
-А как ты догадался?
-Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?
дим@n вне форума   Ответить с цитированием
Эти4 пользователи сказал Спасибо дим@n за это сообщение:
Deewar (21.01.2018), elekisalam0566 (21.01.2018), Guron (20.01.2018), super2008meh (20.01.2018)
Старый 20.01.2018, 23:03   #1055
Познавший многое
 
Аватар для дим@n
 
Регистрация: 07.12.2015
Авто: LOGAN II Privilege 1.6 MKП5 82 л.с.
Адрес: Пенза
Сообщений: 1,142
cказал Спасибо: 518
сказали Спасибо 1,312 раз(а) в 400 сообщении
По умолчанию

Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lехus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея ,»Лицо кавказской национальности».

Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки. Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и… ЖЭНЩИНА!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!?!! (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!
дим@n вне форума   Ответить с цитированием
Эти2 пользователи сказал Спасибо дим@n за это сообщение:
Deewar (07.03.2018), elekisalam0566 (21.01.2018)
Старый 24.01.2018, 19:25   #1056
Познавший многое
 
Аватар для дим@n
 
Регистрация: 07.12.2015
Авто: LOGAN II Privilege 1.6 MKП5 82 л.с.
Адрес: Пенза
Сообщений: 1,142
cказал Спасибо: 518
сказали Спасибо 1,312 раз(а) в 400 сообщении
По умолчанию

Как заводится инжекторный двигатель.

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: за%бца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: б%я, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а%уели там наверху столько бензина е%ашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни%ера не выйдет, нет прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: пиз%ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то зае%ло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? ни%уя себе… опа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: б%я, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ё%аный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б%ять, полчаса мозги е5ать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и зае%ало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: %уясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… б%я, ещё %уёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу…
дим@n вне форума   Ответить с цитированием
Эти9 пользователи сказал Спасибо дим@n за это сообщение:
aid69 (25.01.2018), andry-775 (25.01.2018), ATox (25.01.2018), avkvolk (25.01.2018), Deewar (24.01.2018), gore (24.01.2018), super2008meh (24.01.2018), Андрей8 (24.01.2018), евгений агзамов (24.01.2018)
Старый 24.01.2018, 20:15   #1057
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,792
cказал Спасибо: 971
сказали Спасибо 905 раз(а) в 379 сообщении
По умолчанию

Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.

— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!

— Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

— Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
— Не помню, раза два или три…

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…

Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка?
Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте.., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс

— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!

СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Мадам, а может мы с Вами…как — нибудь…по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

— Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить…
-Роза! Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти5 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
avkvolk (25.01.2018), Deewar (24.01.2018), elekisalam0566 (25.01.2018), nik797 (25.01.2018), дим@n (24.01.2018)
Старый 25.01.2018, 13:55   #1058
Новичок на форуме
 
Регистрация: 25.01.2018
Авто: Loga 2
Адрес: Саратов
Сообщений: 4
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 6 раз(а) в 1 сообщении
По умолчанию

Папа, знакомся это Александр!!! - Проходите, Аленксандр, отобедайте с нами!!! - Папа Александр сыт!!! - Александр, не ссыте, проходите!!!
dikosha вне форума   Ответить с цитированием
Эти6 пользователи сказал Спасибо dikosha за это сообщение:
1285 (30.01.2018), avkvolk (25.01.2018), Deewar (25.01.2018), elekisalam0566 (25.01.2018), max202 (10.02.2018), Мамонтов Андрей (25.01.2018)
Старый 30.01.2018, 15:46   #1059
Наш человек
 
Регистрация: 19.12.2016
Авто: Renault Logan 2 Privilege 16,MediaNav Evolution кл.102 л/с, МКПП
Адрес: Саратовская обл.
Сообщений: 67
cказал Спасибо: 19
сказали Спасибо 29 раз(а) в 18 сообщении
По умолчанию

1285 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.02.2018, 22:05   #1060
Познавший многое
 
Аватар для дим@n
 
Регистрация: 07.12.2015
Авто: LOGAN II Privilege 1.6 MKП5 82 л.с.
Адрес: Пенза
Сообщений: 1,142
cказал Спасибо: 518
сказали Спасибо 1,312 раз(а) в 400 сообщении
По умолчанию

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик.

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства.
И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, на день рождения Императора им объявляют амнистию.
Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
-Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
-Коз имели-с.
-Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
-Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
-О, мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — ну такую уже х#йню несете.

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда.

Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
дим@n вне форума   Ответить с цитированием
Эти9 пользователи сказал Спасибо дим@n за это сообщение:
aid69 (12.02.2018), avkvolk (18.03.2018), Deewar (07.03.2018), elekisalam0566 (10.02.2018), max202 (10.02.2018), Rybolov42 (10.02.2018), super2008meh (11.02.2018), zhurik1983 (12.02.2018), иннокентий (10.02.2018)
Старый   #
Консультант Renault
Рекламный агент
 
 
Регистрация: 01.01.1990
Адрес: www
Сообщений: 1747
По умолчанию

//]]>
 
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot
up