Старый 08.09.2017, 17:24   #1001
Познавший многое
 
Аватар для дим@n
 
Регистрация: 07.12.2015
Авто: LOGAN II Privilege 1.6 MKП5 82 л.с.
Адрес: Пенза
Сообщений: 1,002
cказал Спасибо: 467
сказали Спасибо 1,146 раз(а) в 345 сообщении
По умолчанию

Всегда, и в счастье, и в беде,
Особо если рядом дети,
То на вопрос коварный: «Где?»
Старайся в рифму не ответить.

Пришёл с цветами, принял душ,
Общаюсь лёжа с леди я,
А тут внезапно входит муж.
Финита, блядь, комедия.

Признался я, как на духу
В ответ на глас её молящий:
«Поверьте, глубже не могу,
Зато могу немного чаще!»

Тебя раздеваю глазами несмело,
Увидеть хочу твое нежное тело,
Губами прижаться - ты лучшая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире!

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле.
Надавали по ебалу -
Дело было на футболе

Мужчины, от моей красы
Дурнее дураков.
И все хотят залезть в трусы
Хоть не носи трусов!

Деву с классною фигурой
Я в МетрЕ щипнул «за здесь».
Не ругайтесь, я придурок,
У меня и справка есть!

Он за зад щипнул. Похоже,
Надо срочно выбирать:
Либо парню дать по роже,
Либо парню просто дать

Познакомились. В тиши сидят вдвоём,
Что волнует более всего:
Юношу: КАКОЙ Я У НЕЁ?
Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?

Вчера я свою милку, без сомнения
В неловкое поставил положение.
Возможно, поступил слегка рискованно,
Но так уж в "Камасутре" нарисовано.

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!

У русских так всегда бывает:
Глаза боятся – руки наливают.

Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает» по маленькой...
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках

— Ну что, пойдём попьём винца?
— Да не–а, я долго был простужен,
Ещё здоров не до конца.
— Пошли! Конец как раз не нужен.
дим@n вне форума   Ответить с цитированием
Эти6 пользователи сказал Спасибо дим@n за это сообщение:
ATox (12.09.2017), avkvolk (12.09.2017), max202 (09.09.2017), Rybolov42 (10.09.2017), Sergei_M (08.09.2017), super2008meh (09.09.2017)
Старый 09.09.2017, 17:35   #1002
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,644
cказал Спасибо: 882
сказали Спасибо 797 раз(а) в 352 сообщении
По умолчанию

РАЗГОВОРНИК МУЖСКОЙ

Я голоден = Я голоден*
Я хочy спать = Я хочy спать*
Я yстал = Я yстал*
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом*
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?*
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом*
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом*
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?*
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?*
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?*
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?*
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас*
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!*
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"*
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше*
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая*
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями*
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой*
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом*
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива*
У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива*
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива*
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива*
У меня уже есть девушка = Ты уродлива*
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива*
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива*
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива*
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива*
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!

Определение мужчины: "СИСТЕМА ПОДДЕРЖКИ ФУНКЦИОНИРОВАНИЯ ПЕНИСА"
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти3 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
kosten (12.09.2017), max202 (09.09.2017), андрей-ка (17.09.2017)
Старый 11.09.2017, 20:18   #1003
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,644
cказал Спасибо: 882
сказали Спасибо 797 раз(а) в 352 сообщении
По умолчанию

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....*
— А водка?*
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:*
— В аварию попали?*
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:*
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!*
Его спрашивают:*
— А из свинины есть?*
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

- Какие планы на вечер?*
- Исключительно сексуальные!*
- Это как?!*
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

— Пап, а купи мне GALAXY S7.*
— А где волшебное слово?*
— Таня!*
— Таня? Что это значит?*
— Имя твоей любовницы.*
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает:*
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?*
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!*
На что он спокойно сказал:*
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...*
— Вискарь будешь?*
— Наливай!

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?*
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!*
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...*
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.*
Жена:*
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?*
Сын, возвращаясь:*
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.*
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!*
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.*
Жена спрашивает:*
— Ты чего такой довольный?*
— С работы уволили...*
— Что же тут веселого?*
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.*
— В левой?*
— Думай, Настя, думай!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти6 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
alex69 (03.10.2017), ATox (12.09.2017), Deewar (11.09.2017), zhurik1983 (12.09.2017), дим@n (11.09.2017), иннокентий (11.09.2017)
Старый 12.09.2017, 17:47   #1004
Познавший многое
 
Регистрация: 10.11.2016
Авто: Renault Logan 2 АТ4 1,6 v16 Privilege
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 420
cказал Спасибо: 141
сказали Спасибо 140 раз(а) в 77 сообщении
По умолчанию

"Раз плюнуть" ваще зачёт )))
kosten вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2017, 19:52   #1005
Познавший многое
 
Аватар для Big 14
 
Регистрация: 10.12.2014
Авто: VW Polo GT 1.4TSI 6MT
Адрес: Темрюк
Сообщений: 2,340
cказал Спасибо: 951
сказали Спасибо 1,798 раз(а) в 778 сообщении
По умолчанию

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. 
Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. 
А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым.
Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:

- Молодец бабка! Красиво ушла...
__________________
Дмитрий.
Безграмотный и невоспитанный-общаюсь на "ты".


Ранее: Mazda Capella 1.8 '83; Toyota Celica Supra 2.8 '85; Kia Picanto 1.0 '09; VW Polo SD '12; Renault Logan 1.6 8v '14. Все МКПП.

Белый VW Polo GT для тела, чёрный Yamaha FJR1300 для души.
Big 14 вне форума   Ответить с цитированием
Эти7 пользователи сказал Спасибо Big 14 за это сообщение:
alex69 (03.10.2017), Deewar (15.09.2017), LEKA (15.09.2017), Michael60266 (16.09.2017), Rybolov42 (16.09.2017), zhurik1983 (16.09.2017), андрей-ка (17.09.2017)
Старый 17.09.2017, 11:07   #1006
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,644
cказал Спасибо: 882
сказали Спасибо 797 раз(а) в 352 сообщении
По умолчанию

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...*
Голос с неба: — Не ври, Изя!*
— Шо, доллары менять?!

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?*
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"

Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:*
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?*
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?*
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

В магазин приходит маленький Мойша.*
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.*
— А папа завтра придет и заплатит.*
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.*
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:*
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.*
-Сара, тебе есть на чем сидеть?*
-Есть.*
-Так шо ты стоишь?*
-Мест нет.

Рабинович навещает друга перед операцией:*
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,*
анестезиологу — $500.*
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!*
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…

Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?*
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!*
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Встречаются два друга - еврея. Один спрашивает: - Как дела?*
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...*
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...*
- Да не дядя, а тётя умерла.
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти9 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
avkvolk (21.09.2017), Big 14 (17.09.2017), Deewar (17.09.2017), elekisalam0566 (02.11.2017), gore (28.09.2017), max202 (20.09.2017), Michael60266 (17.09.2017), андрей-ка (17.09.2017), мир (21.09.2017)
Старый 21.09.2017, 09:16   #1007
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,644
cказал Спасибо: 882
сказали Спасибо 797 раз(а) в 352 сообщении
По умолчанию

Привет, сестра! Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают



В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».



— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.



— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.



Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.



На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.



— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?



— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.





Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.



— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.



Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!


— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!



Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“



На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».



— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!



Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»



— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?



— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…



— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?



— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…



— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?



— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!



— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти7 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
avkvolk (21.09.2017), Deewar (21.09.2017), elekisalam0566 (02.11.2017), gore (28.09.2017), klaas69 (21.09.2017), андрей-ка (21.09.2017), мир (21.09.2017)
Старый 26.09.2017, 23:01   #1008
Познавший многое
 
Аватар для дим@n
 
Регистрация: 07.12.2015
Авто: LOGAN II Privilege 1.6 MKП5 82 л.с.
Адрес: Пенза
Сообщений: 1,002
cказал Спасибо: 467
сказали Спасибо 1,146 раз(а) в 345 сообщении
По умолчанию

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник

Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Фима, ты знаешь, я когда выпью никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.

Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила

— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была.

Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.

Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже. Если не подвернётся что — нибудь получше.

Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»

— Абраша, без закидонов баб нет
— Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты
Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

Последний раз редактировалось дим@n; 26.09.2017 в 23:12.
дим@n вне форума   Ответить с цитированием
Эти3 пользователи сказал Спасибо дим@n за это сообщение:
Deewar (26.09.2017), gore (28.09.2017), super2008meh (27.09.2017)
Старый 27.09.2017, 15:15   #1009
Познавший многое
 
Аватар для super2008meh
 
Регистрация: 13.08.2015
Авто: LOGAN NEW LP 1.6 16 ESP
Адрес: Санкт-Петербург, Ручьи
Сообщений: 1,644
cказал Спасибо: 882
сказали Спасибо 797 раз(а) в 352 сообщении
По умолчанию

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40

*С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

Как говорит опытный психолог Семен Маркович:
- С утра выпил - целый день экстраверт!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:*
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

- Я, кажется, шо-то пропустил?
- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

Где-то вокруг Одессы. Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."
super2008meh вне форума   Ответить с цитированием
Эти7 пользователи сказал Спасибо super2008meh за это сообщение:
avkvolk (01.10.2017), Deewar (27.09.2017), gore (28.09.2017), Kotofei (29.09.2017), max202 (29.09.2017), zhurik1983 (30.09.2017), дим@n (27.09.2017)
Старый 29.09.2017, 18:11   #1010
Познавший многое
 
Регистрация: 05.08.2015
Авто: Logan Prestige 2008, Logan Luxe 2014 МКП 82лс
Адрес: Ярославль
Сообщений: 3,604
cказал Спасибо: 2,080
сказали Спасибо 2,041 раз(а) в 871 сообщении
По умолчанию

Совсем свежий:
Разговаривают два москвича:

- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
- Так, в обоих из красного?
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так, до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором Губернатор Никитин!
- В обоих теперь Губернатор Никитин!
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...
Андрей8 вне форума   Ответить с цитированием
Эти8 пользователи сказал Спасибо Андрей8 за это сообщение:
alf (29.09.2017), avkvolk (01.10.2017), Kotofei (29.09.2017), max202 (29.09.2017), RomeoGolf (29.09.2017), Rybolov42 (30.09.2017), super2008meh (30.09.2017), дим@n (29.09.2017)
Старый   #
Консультант Renault
Рекламный агент
 
 
Регистрация: 01.01.1990
Адрес: www
Сообщений: 1747
По умолчанию

 
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot
up